「全てに指標が欲しかった」
どこまでいけば疲れていると言っていいのか。
どこまでいけば不安だと言っていいのか。
どこまでいけばイヤだと言っていいのか。
どこまでいけば・・
「全てに指標が欲しかった」
ここを超えたら、疲れた、不安だ、イヤだと言っていい。
そんな指標が欲しかった。
「常に誰かと比べていた」
あの人の方が頑張っているんだから、私ももっと頑張らないと。
あの人の方が疲れているんだから、私が弱音を吐いてはいけない。
あの人の方が仕事量多いんだから、私ももっとやらないと。
あの人の方が・・
「自分の心の声を聞こうとしなかった」
自分が本当はどう感じているのか。
私は何をやりたいのか。
私は何をやりたくないのか。
私はどうしたいのか。
すべて無視してきた。
自分の思い通りにやるのは、我儘でダメなことだと思っていた。
「いっそのこと倒れてしまいたかった」
倒れたら、
「私、こんなに頑張ってたんだ」
「私、こんなに疲れてたんだ」
と思えるから。
倒れてしまえば、周囲も認めてくれるだろう。
「あの人疲れてたんだね」と。
「あの人頑張ってたんだね」と。
よくそんなことを考えていた。
指標がないなら、
いっそのこと倒れてしまいたかった。
「人に対しても厳しかった」
私はこんなに頑張っているのに。
私はこんなに仕事しているのに。
私はこんなに耐えているのに。
私は・・
私より楽している人が許せなかった。
「こんな自分に疲れた」
常に誰かと比べて。
常に誰かを攻撃して。
自分の本当の気持ちは無視。
もしオーラが見えるとすれば、その頃の私はトゲトゲオーラ。
常にターゲットを探して、自分と比べ、誰かを攻撃する。
そんなトゲトゲ人生。
本当の意味で、心が休まる日なんてなかった。
そんな自分に疲れた。
「とにかく本を読んだ」
トゲトゲした自分を治したくて、本を読んだ。
心のあり方の本、トラウマについての本、考え方の本、断捨離の本。
すべての本が、私に優しく、私を受け入れてくれた。
そして、救われた。
「もう違う」
今の私は、もう誰かと比べていない。
自分の心の声を聞くようになった。
指標は必要なくなくなった。
基準は「私自身」
まだ、昔の片鱗が顔を出してくることがあるけど。
特に疲れている時、ニョキニョキと出てくるけど。
昔に比べたら、自分にも他人にも優しくなれていると思う。
私は私、その人はその人。
この世にはいろんな人がいる。
十人十色。
「楽になった」
基準を私自身にして、すごく楽になった。
私はどう思っているのか。
私はやりたいのか、やりたくないのか。
私は嬉しいのか、イヤなのか。
私は元気なのか、疲れているのか。
私は・・
心の声に耳を澄ますと、本当の自分の気持ちが聴こえてくる。
心の声を大事にする。
心の声に忠実に生きる。
時には、心の声通りにできないこともあるけど、
決して無視はしない。
心の声は聴きつつ、出来る範囲で動く。
無茶はしなくなってきた。
加減が分かるようになってきた。
昔は、そんなことしたらダメだ！我儘だ！と思っていたけど、
今は、まったくそうは思わない。
毎日が、楽しい。
こんなに心が軽い日が来るなんて。
幸せ。
自分で自分の心をがんじがらめにしていた。
自分では解き放つ術が分からなかった。
本に救われた。
解放してくれた。
何にも縛られないって、
すっごい楽。
なんにでもなれる気もしてくる。
今の私は、
なんともパワフルな本達。
いかに今の時間を有効に使うか、いかに今を充実して生きるか。
こういうことに興味が湧いている。
禅の言葉に涙していた私が、
まさかこんなに変われるなんて。
昔の私がいたから、今の私がいる。
これは間違いのない事実だけど、
断然、今が楽しい。
こんなにも人間は変われる。
人間は、弱くもあり強くもある。
自分がどうなりたいか。
考えるのも実行するのも、自分にしかできない。
無我夢中で本を探していた頃の私には、今の自分は想像できなかった。
先が見えなくても、一歩踏み出した勇気。
昔の私を褒めてあげたい。
「変わりたいと思ってくれて、行動してくれて、ありがとう。」
