こんにちは、しんぷる子です。
ご訪問ありがとうございます。
12月31日、今日で2018年も終わりですね。
今年のブログ更新も今日で最後です。
ほんとは、ほんとはね、
一年を振りかえったり、このブログを応援してくれる方々に感謝を伝えようと思っていたのですが・・
ダメ、
ウソつきたくない。
昨日までは、ほんとにこんな気持ちで、なんなら途中まで深夜にブログ書いてたんです。
続きを書いて更新！でも誰にもばれないけど、
私がイヤだ。
今の気持ちを正直に書きます。
今年最後の日、平成最後の大晦日に、こんなイヤなこと書くなんて。
誰も得しません。
もしかしたら損しかしないかもしれません。
読むとイヤな気持ちになると思います。
ただ感情を吐き出したくて書きます。
とってもイヤな内容なので、苦手な方はご注意下さい。
昨日までは、比較的機嫌良くて、昨日書いたブログも事実です。
例年になく体調が良いです。
なのに、なのに、
今日は、イライライライラ。
今日の昼頃感情が大爆発。
夫に、長文メールまでしました。
8年分のうっぷんをはらすために。
理由は明白、「お節料理」
お節を準備するのは、今年で8回目。
なぜお節を準備し続けるのか。
「夫が望むから」
私は、市販のものを買いたい。
でも夫が望む。
それとなく何度か打診してみましたが、良い顔はしない。
結婚した頃は、ぜんぶ自分で作ろうとして、疲れ果てて寝込みました。
その後も、買うものが増えてはきたけど、今ほど体調も良くなかったので、疲れ果てて寝込みました。
今年は寝込んではいません。
ただただ疲れてイライラしています。
これまでは、寝込んで動けなかったので、イライラどころじゃなかったのかなと。
今年は、寝込まない分、イライラがとまりません。
ここからは、完全に私個人の意見です。
お節を手作りされてる方を否定するものではありません。
私が思っていることです。
お節って、
ほんっっっっっとに大変で。
人によって捉え方は違うと思いますが、私にとっては、恐ろしい重労働。
品数も多く、キレイな飾りつけも望まれ、普段作らないものも作らなければならない。
料理はキライではなく、むしろ好きな方です。
でも、でも、でも、お節は、途中でイヤになる。逃げ出したくなる。
今年のお節は、2日前から準備を始めました。
それでも一番やることが多いのは、31日の大晦日。
料理しながらひたすら洗い物もして、ゴミの処理もして。
ずっと味見をしてると、舌もおかしくなる。
ずっと段取りを考えながらやるので、頭も疲れる。
品数が多いので、やってもやっても終わる気がしない。
お節だけでなく、お雑煮と年越蕎麦の準備も同時にやらないといけなくて。
その合間で、普段の家事もやらないとで。
同時進行でやることが多すぎる。
計画立てずにやると、鍋もボウルも足らなくなるし、シンクが大変なことになる。
ずっと頭はフル回転。
2日前から始めて、もう10時間以上も、お節、お雑煮、年越蕎麦蕎麦の準備に追われています。
ずっと水を触っている手はガサガサです。
辛すぎます。
辛いかどうか、自分で決めていいですよね？
これまでは、
「結婚したんだから、やらないといけないよね」
「フルで働いてないんだから、やらないといけないかな」
と、自分の気持ちに蓋をしながらやってきましたが、
もうやめます。
自分に正直にいきます。
こんな辛い大晦日は、もうイヤです。
大晦日の疲労で、毎年お正月も疲れています。
大晦日は、疲れないといけない日なのでしょうか？
お正月は、大晦日の疲れをとる日なのでしょうか？
大晦日とお正月を楽しく過ごしてはいけないのでしょうか？
疲労を、新年に持ち越したくない。
新年を、気持ち良く迎えたい。
贅沢な願いなのでしょうか？
これまでは寝込んでいたので、こんなこと考える余裕もありませんでしたが、今年は違う。
イライラする余裕が残っている。
今、このブログを、喫茶店で書いています。
家にいるとイライラがとまらないので、外に出ました。
遅めのランチを頂きました。
絶対美味しいはずのピザトースト、イライラで堪能できませんでした。
かきこむように食べました。
追加でケーキも注文しました。
美味しいはずなのに、満足できません。
ただの暴飲暴食です。
もっとゆったりとした気持ちで味わいたかった。
夫に送った長文メールは、このブログ以上にひどい言葉のオンパレードです。
今日も仕事の夫に対して、ひどいメールです。
直接言うと、どんどんどんどんひどい言葉が出てきます。
怒り感情は、昔のことも思い出させて、関係のないことまで言い始めます。
私はまだ未熟で、怒り状態で言葉のコントロールができません。
考えた結果、メールという形をとりました。
すごく挑戦的で喧嘩腰の長文。
夫はどう思うでしょうか。
朝、家を出る時は想像もしていなかったでしゃう。
笑顔で送り出してくれた妻が、豹変するなんて。
夫はどう思うのでしょう。
大喧嘩になってもおかしくないかもしれません。
100％誰も得しないことを私はやりました。
そこまで分かってても、自分をとめられませんでした。
もしかしたら他に方法があったかもしれません。
でも今の私にはこの方法しかなくて。
もう限界はきてたのに、それを見て見ぬふりした結果が、今日の大爆発。
メールとブログに自分の感情を吐き出したおかげで、少しイライラがおさまりました。
イライラがおさまったら、私は、自分がやったことを後悔するのでしょうか？
それとも、やむ終えなかったと思うのでしょうか？
これからお墓参りに行ってきます。
ばあちゃんに、愚痴聞いてもらおうかな。
お説教されるかな。
もう少しイライラがおさまったら、家に帰ります。
帰ったら、お節の続きが待っています。
このイライラ、今日中におさまるかな。
イライラしながら過ごす大晦日は、なんとも情けなく辛いです。
昨日までの元気はどこにいったのか。
私、自分で思っている以上に、弱いのかもしれません。
今年最後のブログが、こんなひどい内容になってすみません。
良いお年をー！と、元気に言いたかったな。
最後になりましたが、皆様が、平和な新年を迎えられますことを心より祈っております。
